我大学时开始第一次恋爱，和男朋友刚开始恋爱时纯粹是精神恋爱，因两地分开，只能书信来往，但我非常喜欢这种感觉。我以为男友也很享受这种书信来往的精神恋爱，后来才知道女孩才喜欢精神上的享受，但对男性来说则不是。一年多后，男友提出了性要求，我开始拒绝了，后来在他的央求以及不明显的威胁下，便同意了。因为自己感觉到如果不同意他的性要求，他便会结束恋爱关系。我当时太迷恋那种书信来往的精神享受了，以为真的找到了知音，所以虽然心里没底，还是献身了。但没曾想，发生关系后，男友对我的态度则不像原来那般体贴了。以至于后来在我月经时发生关系导致我得盆腔炎和阴道炎，一系列的不舒服，花了好多钱，当时把家里给我的学费都花了，还是没好。男友家穷，自己没钱，也不会去做家教赚钱，总之，是根本不会承担的一个人，我当时后悔死了，也感觉极其无助！这时好友打电话给家里，家里知道情况后，爸爸妈妈特别担心，都担心我去寻死，因此给电话我，爸爸还特别发信息给我：“爸妈不怪你，快回家。”我当时看到这条短信，眼泪不断地出来，这时才感觉父母的爱之深，恨自己没听父母的话，做出邪淫的事情让父母难受还要替我承担。

很快我大学毕业了，回到老家找工作，这时离男友虽然也是两地分开，但已经近许多了，不过我对他的感情因为他在我生病时不勇于承担，已经淡了许多许多。而在一家专业对口的单位找到工作后，我的自信也在慢慢恢复，觉得自己跟着男友这样的人不值，他不值得我付出，也就很少给他电话和短信，心里在琢磨着如何断绝关系，因为凭我对他的了解，我果断提出分手的话，他的自尊心会受不了的，而且爆发起来对我动手也不排除。但是可怕的事情还是发生了，因为我工作不久后认识一个合作公司的人，不知怎的，竟生起好感。于是约着见了一面，谁知第一面他就是有计划的，他学历不高，可能怕我反悔，竟然第一次就设计好和我发生关系，而我，也鬼使神差，竟然半推半就和他发生关系了。事后，我心里有过惶恐和挣扎，害怕还未分手的男友知道来找麻烦，也不想那么快就和认识不久的同事就确立关系。但一时想不到办法解决，就暂时放一边。而这段时间我一直没联系过男友，男友可能觉察到了什么，某天晚上打电话过来问我，是否有新人介入。我当时心里积压了许多委屈，于是乎顶撞说是，等于直接宣判分手。后来他直接来到我工作的城市，来我住所拿他的东西，但当晚他拿刀指着我，而且把我住所的东西踢得乱七八糟的，后来还强奸了我。我当时害怕极了，也因此有了后来的搬去和新认识不久的那个人同居的想法。没成想，搬去和新男友同居一个月左右，就发现自己怀孕了。当时心里那个矛盾啊，一方面欣喜自己能怀孕，一方面不知如何办，因为自己无法确认这个孩子是谁的。前男友强奸自己的时间刚好也是排卵期，而那之前后也和新男友发生了关系。在矛盾中考虑了一个礼拜，后来在妈妈的劝说下，自己衡量了好几番，才决定去做流产。流产后，和新男友的相处也似乎发现越来越多的不和谐。新男友好赌，当时楼价已经在慢慢升了，我想着以后结婚还要买房啥的，就多次劝新男友放弃赌博，同时把工资卡给我存着，慢慢存钱积累首付供房。可新男友一直未给工资卡我，对我的戒赌建议也置若罔闻，慢慢我的心就凉了，心里有了分手的想法。

这次分手比较顺利，第二个男友年纪比较大，也比较理智的原因吧。后来经同学介绍，我认识了现在的老公，他对我一见钟情。慢慢地，我们恋爱了。这次恋爱，我感觉从未有过的满足感，后来我们结婚了。但婚后的生活并不顺利，我的脾气很容易就上来，搞得老公对我的态度越来越冷漠。直到我怀孕后，对我才紧张些。后来女儿出生了，老公为了孝顺婆婆，则把婆婆叫过来带孩子，而我当时是非常不喜欢也非常害怕婆婆的到来的，可也无可奈何，老公是个很孝顺的人，他不忍心让他妈的心愿落空，农村老太太都梦想下城带孙儿的。婆婆来后，我和老公的感情彻底被摧毁，我们几乎每天都因为婆婆吵架，感情越吵越淡。直到女儿十个月时，老公才把婆婆送走。但婆婆走后，我们的感情仍难以恢复到原来那样，老公对我的抵触情绪非常深，家里的事情全部推给我，回到家啥也不管，只管玩游戏，让我感觉很累。后来因为家务和女儿的教育问题，我和老公也不断的吵架，甚至打架，有一次还在大街上打，搞得许多人围观。

女儿两岁时，我意外怀上孩子，此时真不知怎么办。老公不想要，觉得压力太大了，而我心里是很心疼的。想要孩子，也担心孩子生下来我带不了那么多，而老公不肯帮忙的话，我会累瘫。而那时距离老公打我不久发现怀孕的。总之好多好多理由。我心里不情愿，也很心疼，但还是去医院做流产了。进手术室时，我忍不住流泪，心好痛！看到周围的做手术的女性朋友各个表情轻松，我的感觉很复杂。但自己也没勇气冲出手术室，告诉老公说不要做了，回家养胎，把孩子生下来。

第二次人流后，我心里一直内疚不已，但也回避去想这件事，因为家里已经够多事情在烦了。写到这里，真不想说下去，好恨自己那么自私，亲手杀害自己的子女。

得闻佛法后，才知道自己犯了多大的罪！也才明白为何自己一直不顺，全都是自己邪淫、堕胎的现世报啊！！！而看了《堕胎的真相》后，才知道原来堕胎手术是这么残忍！我于是吃素念佛放生，将所作的功德全部回向给堕胎儿女。但即使这样，那种内疚感和犯罪感仍压得我喘不过起来，想着堕胎儿女如今不知飘到哪儿去受苦，心里难受不已！

同时，我心里很难受。堕胎的真相播出那么久了，许多法师关于堕胎的开示在网上也那么多那么久了，为何在我准备第二次堕胎时在网上搜索时却不见！全部因为说法不同啊！像在佛法里，管死亡叫往生，管灵魂叫神识一样，把现代人普遍说的人流叫堕胎。要是我知道人流还有这么个说法，在准备做流产时搜索到了关于流产还有这么个后果，而且能得知流产的手术是这么残忍时，周围的人给我再大的压力，我也会顶住坚持把孩子生下来啊！

所以，在这里呼吁各位同修大德，我们传播佛法时，如果能用大众的语言传播，就会利益更多的众生。如果大家以后将堕胎的开示，都说成人流或是流产的开示，让更多的女性朋友在意外怀孕时搜索人流资讯时，能知道流产后有婴灵，而且流产真相很残忍，相信会减少许多这样母子相残的事情发生。我们发心弘法利生，就先要用众生习惯的生活用语先引众生入门，然后众生自然会接触到佛法的专业词汇。希望我的建议大家能采纳，因为我真的是自己亲身经历过的，不信大家可以在百度或是谷歌搜索“人流”或是“流产”，出来的全是一些医院做人流的广告，而没有一个是堕胎的因果开示。就是因为说法不同啊！希望更多的女性朋友看到我的经历后，能冷静下来，在意外怀孕时也要坚持把自己的骨肉生下来，不然即使没因果报应，光是那种负疚感就能让你感觉生不如死！